ABCD-猫人

什么都行。

也可以告诉我，我写得太烂了。

请答复。

生活有点混乱。

被妈妈恐吓。不敢联系。

常去做中医治疗。不知治些什么。

自虐之心不可有，是一种瘾。

再见那个让我过不去的人。还是依旧过不去。依旧伤感。依旧无力地觉得幸福。依旧有很多话，永远都不想说出口。

小艳遇很顺利地结束了。一片祥和与轻松。

第...

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天天看看台湾综艺。渐渐觉得对台湾的很多事情很习惯了。好像随便就能经历，随便就能看到似的。估计，应该不是一个难以融入的文化吧。怎么说我们还是抱着是自家人的态度在看待这个地域的。连闽南语我都能听懂不少了。

但依然觉得每当听到“台北”，就会觉...

今天妈妈又担心我了。今天我看了三毛《雨季不再来》的自序。现在才十一点，我本来想趁着子时睡眠最有效睡一会儿的。可是三毛让我不想睡下来。

有时候真的不知道时间为什么耗掉了。一点也不心疼。觉得活在世上不过是这个样子。平静不抱期待。三毛说“一个人的过...

脑子里总有些喧嚣。什么东西嗡嗡嗡或者轰隆轰隆停不下来。跑马车。

我的人生的脑袋一直如此。就算睡觉。脑子里要有声音，要有画面，要有人，要有故事。

也许如此，我看起来才不寂寞？

现如今我是真的不寂寞了。习惯了对着自己。觉得自己就算千差万错，依旧善良。
...

看完，头痛欲裂地从床上爬起来，我不想忍住这一次。

多年后再次拿起卫慧，我以为我还是那个迷恋浓烈的撕裂的激烈的情感的少女。只是看完后，以往在我心里是隐秘的不齿的向往的生活场景，现在都成了一点一滴的痛。也许当年读了，便不会这么痛，便会模糊地留下一个色...

有的时候就是不是习惯。也不是回忆。更不是幻想。

是爱。

带进坟墓去。

晚上常常要靠玄学力量才能平静。比如自然的声音或经文念唱。凌晨大斩五十来粉丝，（基本以粉丝不超过5，关注不超过25，头像特别难看三条满足任两条为标准）后是听心经朗诵睡着的。有幼时听神笔马良磁带的甜美。同大开杀戒后吃斋类似。所谓“心无挂碍，无挂碍故...

不管什么情况，用了别人的东西太久，还是会多少惹人厌的。是我我也一定会这样。换了别人的东西，我大概早就还了。也没有想过会用上这么久。真抱歉。

万一因为欠人东西而影响了对自己其他方向人品的考量，那岂不是很恐怖。

他们永远比你想象的要更努力。

这就是今天在路上遇到甘帅又聚了一个大会所提醒我的。

所以，请加倍振作。

其实，现在我的处境还挺尴尬的。

说出来的话很鸡血。行动和内心都很后遁。

在外人面前很勤快。一个人时候很懒惰。

在外人面前很快乐。一个人时严肃的落寞。

金融可以给他电流。诗歌也可以。

数学可以让他亢奋。音乐也可以。

容易对爱的人生气。对不爱的人脾气好到天上去。

常常很想在社会主流...

看完来不及说我爱你之后就想写点什么。是啊。过去的事情就像做过的梦，都忘了吧。我还来不及说我爱你，很多次到嘴边的话。不知道我在心里说了几千几万遍
了。我知道我脑中深爱的这个你已经不是你。你印象中的我已经不是我了。但我真的爱你。这是一份会让我战栗的爱情...

励志的浪潮也不只是喊喊口号而已。当然，更没有什么实际行动。只是要随便聊一些什么罢了。

今天karl突然打了个电话给我。很惊讶，谈不上惊喜。不管怎样，他与人沟通起来很顺畅，嘴很甜，感觉是一个世界的，不如alan聊起来那么有距离感。Karl这样的人兴趣点很好琢磨。因为他表面功夫实在做得很好，所以说什么也不会觉得他不爱听或者并没什么兴趣。而且重点是，不管说什么他都会知道一点，或者想到一些交流下去的话题，这样互相启发下去就可以没完没了。但他终究会把话题指引到他感兴趣的，比如说金融，...

1．   永远不要为自己的智商高而骄傲和松懈。只要达到120左右的智商，就是聪明人，而聪明人跟聪明人都站在一个起跑点上。

2．   机遇不由得你挑剔，也不由得你为它想后路。不要以为错过这一次看似不完美的机会就会迎来更好的，或告诉自己，这机会太好，我无福消受，仅当碰碰运气，因此不认真对待。你的运气总量恒定，浪费之后剩余只会更少。

3．   要在某一个专业变成真正的如假包换的精英，必须为它...

就算死的时候没能带走任何钱财和爱人。那也得赚上个很伤人心的排场才能过眼。孤零零的死去应该是一件最恐怖不过的事情了吧。

冷不防也来谈谈人生道理。我从前老认为我之所以不谈一些生活上的道理或者什么实用的方法论之类的，是因为我觉得那都是空话不实际。后来长大了才想过来，我根本就讲不出什么能入耳的大道理来，不是废话就是不着调。而这就归根于人对自己认识的不深刻。

别小看了懒惰、容易倦怠、浮躁这些毛病，它们一旦成为毛病，就是你人性的一部分，不能剖开来看，说&ldq...

据说他确实在这世界上活过，又年轻地死去了。清华建筑系忧郁而俊秀的青年。

他带不走那些为他而流的伤悲和感动。

懒惰 不孝顺 贪玩 爱浪费 做事不认真 过度肥胖 爱晚睡 话多 效率低

在2010结束之前统统改掉！！！！！！！！！！！！

天生的肉食动物。天生的狼心狗肺。天生的想成为狮虎之辈却没那个魄力。

只能随处跑跑叫叫吃些比我还胆小的东西假装凶恶。

我的哈哈宝贝。今天你失去了你的小鸡鸡了。都是姐姐不好，姐姐应该早一点回来，这样就能阻止这场悲剧了。

你现在在医院疼么？在想什么，有怨恨我们吧。这样残忍地把你丢在那里，还拿掉你的命根子。但我知道你不会，下次你见到妈妈还是会高兴地迎过来。我想，我看到那一幕会哭吧。

对不起，是姐姐没有钱。姐姐要是有钱就一年给你买一只，或者买很多只小母狗做老婆，让她们给你生很多很多孩子孙子，都像你这么激动亢奋，讨人厌得可爱。或者把你放归到大自然里去寻找你的知己。但这点...

很久很久没上MSN了，上了看到的第一件事是卡尔的状态。说他在纽约。

我想我还是以一种很感恩的心情对他抱着深刻的好感的。如果很多年后再遇见，不知道是什么感觉。这感情太独特了。

我还在那些繁杂的思绪中。终于可以早上躁郁地醒来。昨天差点就对王文刀破口大骂了。幸好能忍住，可是忍住不知道是为了什么，而如果真的骂起来也会让人觉得莫名其妙吧。他也没太招惹我。

我想吃北京大街上的油条。

所以一切我不理解的事情我现在都理解了。因为都只是他口头说说而已，那些不理解的点只是他不能圆的谎罢了。所以这些回忆再也没有任何价值了。

我想我需要出去散散心了。

真的是很破灭的感觉。

原来曾经以为真正发生的很多事情都不是真的。于是我此前的人生就是一场闹剧。而我还一直觉得它是伟大的奥斯卡经典。

前几天还在跟人说那两个伤我很深的人。其中一个用他后面的温暖缓和了我的伤。可是他创造了虚假的美好回忆。以至于回忆都成了不可相信的了。也许那之后的所有也都是随便乱来罢了。

都不是真的。连浮云都不是。

我以前也只是怀疑，但内心还相信那有一定的真实度在。
...

如果把每一天都当成生命的最后一天来过，应该会很不一样吧。就像如果可以和自己14岁的时候心爱的人永远在一起，也会很美好的不是么。

人年纪大了，说不出来我依然是这样想念着你们。不知道为什么那些曾经信誓旦旦想用生命去爱护的人就这样消失了。哪一个人常常出现在我的梦里，变换着各种各样的角色。你们听不听得到我想念的声音。

我没有想过生命对于我会变得如此飘忽无力。我想要变得富有而强大的愿望越强烈，所有情感上的幸福对于我越是无济于事的时候，就越发绝望地觉得身上的器...

在看第三届世界杯之后终于成为正式的球迷了。都怪阿眼，竟然冒出一个因为爱亨利而懂足球的美女室友，真幸运。

这届世界杯并不太好看，我还是觉得教练最帅。和上届相同的是，德国依然有很帅很帅的教练！真感人。还有好多新小哥很帅气，比如厄齐尔，伊瓜因啥的，好看好看！不过今天德国队让我伤心了。裁判永远是最可恨的！其实西班牙也让人伤心，但我为他们生出这样的裁判感到羞耻。SHAME ON YOU! 南非-乌拉圭，尼日利亚-荷兰的比赛，看得也很是心疼，我真有同情心。虽然我很不喜欢法国这个民族，这...

一定要变成富人！

如题。

像不像失恋的人才能写出来的？

今天碎了好几个梦，就这样觉得生活快要完全没有继续下去的必要了。

今天找下一年在北京的房子，真的找得挺累，有一些房子很不靠谱。这样精挑细选起来，只会让人不断地失望又看不到希望。结果还牵扯到一些人际的小问题，加上大家的士气都很低落，让我对新的合租生活的期盼之热情突然灭了一半。正碰上最近在罪恶于不回家陪妈妈又不能做一个会赚钱的孩子，还一无所成。

回来的时候不知道怎么回事上网看到了一些关于小S家暴的爆...

如果这两个字也能拍成电影就好了。

一个人之以为自己成熟与一个人之相信自己很聪明是同等致命的事情。偏偏在好几年前，我就是这样致命。全然看不到周围人的成熟与睿智，进而深陷在自己的稚傻和愚钝当中。

我当年为什么不懂李敖的好看之处呢。我当年为什么不能跟上王小波的节奏呢。对我来说，这是两个很值得崇拜的人，但不感冒罢了。我现在也觉得李敖没有多好看或者多睿智，但现在很愿意去看他，因为他够放肆够可笑。只是在很多年后的今天，我依然觉得王小波的节奏不能在我这儿引起共振...

大概长这么大这样从灵魂深处撼动了我的人，康永哥可能是第二个。第一个是韩寒吧。我其实说不清他们从哪里撼动了我，但我觉得他们莫名其妙地用一些很尖刻很偏僻很怪诞的话语就点燃了我的哭点，让我心里痛快地流淌起血液来。

康永哥是一个很温和的人。当然这是在我不认识他的前提下，如果真的去认识可能会考虑到身份地位和外环境等因素而变得很不好接近。人就是会在特定的情形下不自觉的变得很picking，当然也没有什么不好的。

康永哥成名的时间相对起来不算年轻，于是在没有声名...